"Cinema"

Desta vez fui sozinha,
mas gostei!
E, até digo , deveria existir uma Alice "dentro de mim" que vencesse o mal e alcança-se o País das Maravilhas :)

"Regresso ao TEU colo"

Sinto saudades, tantas saudades do meu sorriso de criança.
Da simplicidade com que via as coisas e, das histórias fantásticas que construía em redor de tudo o que me cativava.
Sonhava ser escritora de histórias para crianças (curioso, até porque eu ainda era uma criança e precisava que alguém me contasse essas histórias).

Os raios de sol e aquele perfume a natureza, ou a terra molhada da chuva... aquela sensação de Vida, que só conhecemos verdadeiramente quando somos crianças.
Como me sossegava segurar na tua mão forte e fingir que jamais me abandonarias.

Nunca fui uma criança de muitos afectos, mas Os que vivia eram repletos de intensidade, entrega e sinceridade.
Ainda hoje sou assim!

Não há nada mais verdadeiro que o amor e a verdade no olhar e no sorriso de uma criança.
Sinto isso, cada vez que reflicto a minha vida no olhar de uma criança que cruze o meu caminho...
... quando me sorriem, sinto-me Eu novamente! E sou até capaz de esquecer as amarguras que me avassalam em outros momentos.

Quando a criança era eu,
posso afirmar que amei. Porque não sabia que se poderiam esconder factos tão crueis e escuros e mesmo assim, sorrir-se.

Só sabia que era feliz em cada momento, em cada gesto e em cada palavra.
Devia sim ter aproveitado mais o Teu colo enquanto o sentia Meu!
Hoje é tarde, aquela criança cresceu...
Já não sou capaz de ver um sorriso sem maldade.. ou um olhar, sem que este tenha algo a esconder-me!

Já não sou capaz de sentir a inocência dos sentimentos nem das coisas, nem de me dar com a mesma intensidade que um dia me caracterizou.

Um dia, quando também eu tiver a minha criança, farei de tudo para que ela viva intensamente o amor que tenho para ela!



Porque mesmo que mais tarde as tempestades assolem o Porto seguro, este foi o Unico Porto de abrigo que um dia tivemos de forma incondicional.

Fui uma criança feliz.
Muitas crianças pelo nosso mundo não podem sequer orgulhar-se do mesmo.

Não importa que me tenham deixado partir, o que realmente importa, é que um dia fiz parte de um amor assim. O único incondicional e que não nos substitui por outro/a pessoa.



Recordo com saudade (sempre que o meu coração me permite abrir esta parte fechada em mim), a minha infância na aldeia... antes de passar a ser a menina "crescida" da cidade.
E nessas alturas regresso sempre ao Teu Colo,
que sei que jamais voltarei a ter.

"Poderei eu dizer que.."

Arriscaria dizer, que há vários homens dentro de ti: há aquele que sonha em abraçar o mundo sem medir consequências; e há aquele que quer um lar e precisa de colo.


Conheci estes dois homens em ti.
Infortúnio para mim, não saberes qual deles queres ser.
Mas,
Não,
de facto também não é a mim que cabe decidir.

O Homem, e o mesmo Homem apaixonado não são a mesma pessoa.

"Muda"

"Um homem pode mudar o seu passado"
Digo eu.

Poderá com certeza retirar dele aquilo que o faz Ser hoje, mas não pode viver preso a um momento que já não existe.

Toca-me!

Já não sinto nada!
Apenas ficou aquele vazio daquilo que já foste para mim e em mim.
Quero acreditar que todos estes dias (meses ou terão sido anos?!) não tenham sido em vão.
Pondero,
Que tudo isso, me ajudará a ser mais feliz. Um dia, em que o verdadeiro sentimento, encontre a porta do meu Ser e, traga a chave da minha Vida.


Tu e EU, fomos o rascunho, daquilo que eu um dia Serei na plena harmonia e perfeição

"Verdade, nada mais que a verdade!"

A verdade nunca é exacta, porque a mascaramos com o nosso desejo.
E a verdade em que eu quis acreditar todos estes anos,não era a que já não me amavas, mas a que me dizia que não sabias o que fazer com o nosso amor.
Acreditei nestes ultimos anos, naquela verdade que eu construi, acerca de nós.
Miguel de Unamuno, escreveu, que o amor é sobretudo hábito.
E hoje sinto-te assim.
Sinto que tudo aquilo que construí se baseou na habituação que tinhamos um ao outro.
Não havia lugar, para o querer que vem da alma, para o amor, para o desejo carnal de dois corpos, para a saudade e para tantos outros sentimentos...
Eu é que não percebi tantos sinais que constantemente me tentavam alertar, e rodeavam a cada minuto.
Sempre gostei de ser independente. Eu mesma, em mim e para mim.
Tomar sozinha as minhas decisões e ter autonomia suficiente para o fazer.
Mas,
contra todos os meus desejos, deixei-me emaranhar por uma relação abstracta e irreal.
Agora,
vejo-me perante esta verdade que exalta qualquer condição que eu tenha para a suportar.
Não,
Esta verdade não é nova... Porque não é!
É apenas nova em mim, só agora realmente me habita. (E como dói viver as verdades da nossa vida, quando tentamos conviver com elas de forma adormecida até não sobrar mais nada).


Cada um de nós carrega a sua chave de vida.



E a tua ainda está perdida algures na tua indecisão e imaturidade.


Li algures (e me perdoe quem escreveu, por não me recordar do nome), que os homens não conhecem o amor antes dos 30 anos.

Sorri!
Porque senti naquilo algo real, no sentido lato do termo.
Às vezes sinto-me como uma mulher de 30; Sei bem que perdi os melhores anos da minha vida, com ilusões e com este crescer demasiado abrupto.



Sei que acompanhas-te parte deste meu ser em crescimento antagónico; e sei que foi dificil para ti e para a tua singularidade infantil e de menino reservado.
Levei-te a conhecer horizontes demasiado longínquos para a tua capacidade de aprender.
Devia ter-te embalado como o bébé que és. Devia ter-te contado histórias de encantar!
Porque não percebi eu, que não estavas preparado para o mundo adulto?
Porque te trouxe eu para esta realidade que jamais irias compreender e acompanhar?
Mas,
fico feliz que tenhas voltado à tua verdadeira essência.
Que hoje,
te sintas novamente, o menino que eras antes de eu tentar trazer-te para mim.